- Почему на полу Оливье?
- Извините, вырвалось =((

Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши наденет?

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть,
себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:"Тяжело сынок без тебя, Весна на дворе, картошку надо сажать, а огород вскопать не могу".
Сын пишет ответ:"Мам огород не копай.Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят."
Ответ от матери:"Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили вест огород, ничего не нашли, уехали злые."
Сын:"Мам, чем смог, тем помог. Картошку сажай сама".

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Добавлено (26.02.2008, 18:29)
---------------------------------------------
Выдала мать троих дочарей замуж и говорит им:
- Доченьки, что бы выглядело культурно, завтра утром, после брачной ночи, скажите столько раз привет, сколько ночью вам палок кинули...
Ну договорились.
Утро.
Младшая: Привет
мать: что так мало?
Младшая: а вот так вот...
Средняя: Привет
Мать: эх, что старшая скажет?
Старшая: привет, привет, привет, привет.. привет в рот и два привета в жопу

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу –
страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Финансово - половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Приехал Киркоров в США концерты давать. Идет себе по улице... Тут к нему негр подваливает и говорит:
-Зачем тебе эти концерты? Подрочишь у меня, дам 50 тыщ баксов!
Ну, а Киркоров то не дурак, взял и подрочил ему. Приезжает в Москву. Смотрит, а руки все чернеют и чернеют... Ходил он и к гадалкам, и к шаманам всяким... Все них*я не знают. И только одна сказала:
-Езжай-ка ты, сынка, на озеро Байкал, да помой хорошенько руки!
Приехал наш Филя на Байкал и давай драить руки. А там неподалеку рыбачили два рыбака, один говорит другому:
-О, смотри, Киркоров руки моет!
-Да иди ты, вечно тебе мерещится! То Леоньтев рот полоскает, то Меладзе жопу моет...

Добавлено (27.02.2008, 15:35)
---------------------------------------------
ну вот ещё немного))

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не Хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную Хуйню на Вы называть!

Просыпаются два гея после бурной ночи. Активный встает и идет на кухню
готовить завтрак, а пассивный остается нежиться в постели. Через
некоторое время первый возвращается и видит что пассивный лежит весь
в говне."Дорогой, что случилось? Что с тобой?"-взволновано спрашивает
активный. Пассивный кокетничая:"А может у меня месячные"

Папа говорит дочке:
- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.
Расстегивает ширинку, достает член и говорит:
- Вот это, доченька, - член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!
На следующий день приходит девочка в школу и говорит:
- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!
- Ну что это, что?
- Да фигня - то же самое, что и хуй, только в три раза меньше...

Бар вампиров.
Крутые вампиры заказывают человечью кровь,вампиры победнее-бычью(свиную и т.д.)
Заходит вампир-бомж:
-Бармен,стакан кипятка!
Все,охуев,смотрят на бомжа,а он,вынимая найденный на помойке тампакс и опуская его в стакан:
-А я чайком побалуюсь!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя.
Ну,
вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже - снимает парик... снимает
накладные ресницы... снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Грузин:
- Слюший, будишь пизду снымат, кинь на вторую полку!

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- Заебись место, да?!

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?"
Пушкин:
-"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи:
- "Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди"
Пушкин:
-"Пойдемте девочки, это Лермонтов"